?

Log in

No account? Create an account
12 коллегий

anastasiyasweet


Кривой дорожкой прямо к мечте


Женщины - это те, кто думает о сексе больше, чем мужчины
12 коллегий
anastasiyasweet
Подсознание - оно такое. Иногда мне просто откровенно стыдно бывает.

Вот сегодня мои коллеги все были в костюмах - к клиентам ездили. Любой мужчина в костюме становится в 10 раз привлекательнее. И вот, значит, наш директор, который в принципе в первую очередь сексуален своим интеллектом (а главный эрогенный орган женщины - мозг), разворачивается, идет на кухню.... и я ловлю себя на том, что я рассматриваю его зад. Интересно, сколько человек проследило за моим взглядом и поняло, куда я смотрю?

Спортзал нужно запретить как явление - после него мужчины становятся слишком опасными. А уж сколько словесных пиздецов случалось... Вот я рассказываю о том, что "i love to have new experience", смотрю на того же директора, и понимаю, что в моей русскоязычной голове эта фраза складывается очень похабно... новый опыт... разный новый опыт... мне стыдно... очень стыдно...

На работе... блин, ну как так то? За что так? Работа всегда была моей священной коровой.

Видимо, это остаточное явление из детства. Он достаточно холодный душевно мужчина (как и большинство европейцев, где бы ты их ни нашел - на работе, среди соседей или в мужьях подруг). Видимо, так отыгрывается желание дружеского общения, которое как-то не складывается. Поэтому мы встаем на привычные рельсы и движемся в направлении сексуального желания как более верного способа привлечения внимания (и, к сожалению, разочаровывающего саму меня).

Понятное дело, что я себя одергиваю, потому, что дело происходит на работе.


Вообще я понимаю, что половина драмы моей жизни за последние 10 лет - это то, что я выросла исключительно среди мужчин. С самого нежного возраста я была всегда среди мальчиков - я не играла в куклы, я не строила семьи... И так было до университета. До 20ти лет. А в 20 лет все перевернулось Оказалось, что привлечь внимание мужчин можно только (?) с помощью сексуальности. А с женщинами я общаться почти не умею, я бы даже сказала, что я их боюсь и я не всегда понимаю, как они относятся ко мне, желают ли меня видеть. Та-да-да! И что мне делать? Геев столько не найдешь, чтобы спокойно дружить...


И это порочный круг. Мне нужно внимание - мне нужно заигрывать - на меня обращают внимание только сексуально - я сама в этом виновата - пиздец, как дальше жить - надо сделать что-то такое, чтобы привлечь внимание - надо начать заигрывать - ...

Восток. Восточные мужчины. Западные тоже.
12 коллегий
anastasiyasweet
На востоке, кажется, меняется все. Даже западные люди меняются.

А еще на востоке специфичное отношение к европейским женщинам. Кстати, при этом Россию они считают Европой. Вообще так всегда - когда от России чего-то хотят, так сразу "ну вы же Европа". :D


К чему я это? У меня соседка француженка есть. Когда мы были с ней в баре, она мне рассказала заговорческим тоном историю. Суть в том, что она, как и я, из людей, которые спокойно могут поговорить на улице с первым встречным. Поэтому она почти сразу разговорилась с охранником в нашем доме. Буквально через 10 минут он предложил ей "если хочешь, я могу подняться к тебе в квартиру, - потрахаемся". Ее это шокировало. А еще больше ее шокировало то, что это был не единичный случай. Когда я сказала, что это вообще здесь норма, у нее встало все на свои места. Она просто не была в курсе, что у них в Европе все трахаются с первыми встречными. Охранник? Пойдем в кусты! Сантехник? Почему бы не сделать этого по-быстрому.

Да, многие мужчины здесь верят в реалистичность всего того, что происходит в порно.


У меня у самой была история, когда мужчина предложил мне на втором свидании в Дубае отсосать на набережной. И он был ОЧЕНЬ УДИВЛЕН моим отказом. :]

Да, у меня уже устойчивая к таким вещам психика, а тогда для меня это было чем-то за гранью разумной реальности.

Но Дубай - фигня по сравнению с Индией. В Индии ты автоматически начинаешь одеваться максимально закрыто. Я чувствую, как у меня сместилась норма после жизни в Индии. Я стала бояться всего. Я стала садиться всегда на заднее сиденье в такси. Едешь куда-то вечером? Только убер! Почему нельзя в авторикше? Могут попытаться украсть - в авторикше нет дверей. Конечно, красть белую женщину - это большой риск, ведь мы, сволочи, несговорчивые, да еще и предприимчивые. Если русская - так вообще лучше оставить там, где стоит - целее будешь. Плюс к русским индусы лояльны. Но... риск есть.

Если вам сейчас кажется, что это неправда, то я могу сказать, что в этом году на глазах у одного моего друга в Мумбаи на улице украли женщину. Просто остановилась машина, из нее выбежали люди, затолкали ее в машину, и увезли. Все было так быстро, что никто не успел ничего сделать. А уж историй, когда сзади тебя идет мужчина и просто дрочит на твой светлый облик, не забывая периодически потрогать тебя невзначай, - вообще много.


В Дубае сначала я начала открывать плечи. Это было трудно, потому, что было ощущение, что ты - голая. Потом я рискнула снова надевать платья на работу. Недавно я даже надела на работу платье с вырезом. Это прогресс!

Правда я до сих пор постоянно впадаю в панику от того, а правильно ли я себя веду. Не слишком ли много я улыбаюсь? А вдруг меня считают доступной и думают, что можно мне сразу предложить пройти в соседние кусты для удовлетворения плотских желаний? В большинстве случаев таких мужчин не останавливает ни наличие жены, ни наличие детей. А в случае с арабами ты вообще можешь узнать, как тебя воспринимают, только в последний, самый неподходящий момент.

Все еще полируется тем, что я русская с внешностью украинки (это должен был быть красный стикер на лбу), и поэтому нередко меня спрашивают, кем я работаю (это один из способов проверить, доступна ли женщина для съема - проститутки обычно отвечают, что они - модели).

Короче, иногда я бешу саму себя.

О мужчинах
12 коллегий
anastasiyasweet
Я же тут молодец. Я начала писать полное описание мужчины, которого хочу видеть своим будущим мужем.


Начала и забыла.

Вспомнила я неожиданным образом - мой коллега индийского происхождения ну очень заботливый. И покормит, и проследит, что все в порядке. Я прямо задумалась о том, что "везёт же каким-то женщинам - у них такие ласковые и заботливые мужья". А потом вспомнила, что надо у мира попросить такого мужчину, да. Надо дописать характеристики.


А ещё я никак не могу отделаться от истории с отцом. С одной стороны он хорошо зарабатывает, купил мне квартиру. С другой стороны его нельзя назвать смелым и сильным - он всю жизнь просидел на одной и той же работе и никогда не рискнул пойти выше. Он довольствуется лишь малой частью того, что мог бы получить.
И мне всегда хотелось им гордиться. Но я никогда не могла им гордиться.

Он боялся идти выше. Он боялся узнать меня и мою мать с точки зрения внутреннего мира. Он боялся слово сказать против моей матери. Он живёт больше тридцати лет с сумасшедшей женщиной, которая ещё и алкоголик. Что бы она ни делала, все конфликты будут спущен на тормоза.

Как-то раз она вообще при нем мне сказала, что "да что он может (в сексе), у него даже член короткий". И все, что он смог выдавить из себя в свои тогда 45 лет - 'мои родители никогда такого при мне не обсуждали'. Что? Взрослый человек не в состоянии защитить сам себя? Ах, чтобы вдруг ничего не случилось!


Слабые мужчины... Как я их не люблю!

И да, от вот этого всего вперемешку у меня и стыд, и злость, и обида. Совесть мучает.


Так и с мужчинами - так хочется, чтобы он был сильным! А он ищет опоры в тебе, сам выстоять не может. Противно.

Стабильность за счёт страха изменений. Стабильность за счёт отказа понимать и узнавать женщину (мало ли что там ужасное она думает!) и восприятие её только как сексуального объекта. Стабильность и неумение отстоять свои границы. Стабильность ли это?



Иногда я думаю о том, что как бы хорошо, если бы мои родители просто нашли бы себе любовников. Было бы приятно знать, что хоть когда-то у них в жизни было хоть какое-то счастье близких отношений.


Это, кстати, не я пишу, баккарди во мне пишет. 😁

Очень тяжёлый день
12 коллегий
anastasiyasweet
У меня был очень тяжёлый день. По порядку.

Вообще к нам приехали коллеги итальянско-швейцарские. Передавать знания. Мне в частности.

(все же новоприбывшие не так впечатляют - наш директор действительно по-мужски красив, а вот двое других мужчин совершенно не моем вкусе. ладно, хватит объективизации мужчин 😄 )

И вот сегодня у нас был очередной день с ними.

[Раз]Тот, кто не живёт за границей, как правило не знает, что это за ужасно неприятное чувство, когда на кофе-брейке находятся четыре человека, трое из которых говорят по-итальянски, а ты стоишь такой в виде декорации и охуеваешь. Ощущение поганенькое. Типа "что я тут делаю?" Европейский индивидуализм? И что я должна была сделать? Объяснить взрослым мужчинам, что так делать - некрасиво?

Но это было лишь начало дня.

[Два]Потом мне пришлось съездить домой и подать мои документы на визу просто потому, что кому-то было лень вникнуть в происходящее и сказать, что мой entry permit уже готов. Случайно, абсолютно случайно я это узнала уже вечером. И это при том, что я 2 раза спросила сегодня, точно ли я подаю документы на entry permit. И это при том, что я уже несколько недель регулярно напоминала людям, что мне нужно получить документ КАК ТОЛЬКО ЕГО СДЕЛАЮТ. Восток - дело тонкое? Везде и всюду от меня требуется justification моим действиям? Или что, блин? Я должна была рассказать им про весь ад, который я прошла в Синехроне, включая попытки обмануть меня финансово, включая отели с плесенью в системе кондиционирования и с крысами, бегающими по коридору?

Казалось бы, информации о том, что я жду entry permit asap должно быть более, чем достаточно, чтобы сделать соответствующие выводы и отдать мне его, как только будет нужно!


Что это было?


Кстати, отдельное спасибо Синехрону за то, что я теперь морально готова даже к апокалипсису. В принципе уже через 2.5 месяца с ними я морально готова была бежать из Индии напрямую в Россию, не закрывая контракт с UBS.


[Три]
Но и это не все. У нас обмен опытом, и он очень странный. Буквально пару часов мы читаем документацию все дружно. Казалось бы, надо прислать ссылку и сказать прочитать, не? Видимо, есть еще языковой барьер. Потому что я не могла остановить поток объяснений на такие очевидные темы, как "почему надо готовить документ, полностью описывающий входные данные и требования проекта, перед началом проекта" или "почему капча нужна в анонимном доступе, но в интранете можно от нее отказаться", "что такое sitemap" и "почему нужно замерять скорость работы страницы". То ли они меня не понимают, то ли считают глупой. Непонятно.
По традиции человека, который занимается психотерапией много лет, я склонно предположить, что это что-то их внутреннее, нежели что-то связанное со мной. Но. Тяжело. Иногда.
На вопросы мои ответы приходится вытаскивать прямо-таки с боем. То есть я понимаю, что они, скорее всего, не привыкли объяснять, ПОЧЕМУ (вместо КАК). Опускается часть контекста, и в результате непонятно, откуда у них такие выводы. Мы, например, 30 минут имели примерно такой диалог:
Я - можете мне на примере сказать, что, например, может быть в core, чего не хватает в Магнолии как в инструменте?
Они - ну вот бывает общая функциональность, и мы ее выноси в core
Я - ну я не имею в виду принцип разделения кода на модули... мне интересно просто, что может там оказаться, чего не хватает в Магнолии.
Они - ....


И так 30 минут, серьезно. Потом, наконец, мы смогли просто вспомнить, что в Магнолии нет капчи. Или в какой-то версии нет автогенерации sitemap.


Иногда мы не можем разрешить вопрос, который относится к каким-то обще-разработческим вещам. И у меня два выхода: 1. говорить, что тот путь который они предлагают мне, неверный 2. просто молчать и смотреть, как они 2 часа пытаются решить проблему, решение которой для меня очевидно.

Как минимум один из ребят старше меня, и получается, что я постоянно им говорю, что что-то мне объяснять не надо, что я не верю на слово, и мне надо объяснить, _почему_ вы пришли к таким выводам, что что-то не работает потому, что конфигурация неправильная, что я не буду организовывать свою внутреннюю архитектуру home так, как удобно им, потому что это исключительно вопрос моей рабочей станции. Вот в git все должно быть унифицировано. Хотя это было в начале, поэтому я решила, что я просто сделаю вид, что я согласна, и временно создала то, что они хотели. Спасибо, что у меня Мак, иначе у меня для каждого проекта была бы отдельная инсталляция мавена (?). Я бы еще поняла скрипт, который переключал бы m2_home и хранил бы репозиторий отдельно для каждого проекта. Но отдельная инсталляция? Как? Зачем? В чем смысл просто иметь разные копии бинарных файлов?

И так далее, и так далее.

То есть либо я молчу в тряпочку и нажимаю кнопки, которые мне скажут... Либо я веду себя как стереотипный русский разработчик - несговорчивый и прямолинейный, который прямо говорит, что кто-то что-то сделал не так. Который просто насилует людей по полчаса, чтобы получить ответ. И нежные европейцы тут рядом. Если кто-то не знает этот прикол, американская часть JDK разработчиков в свое время жаловалась в менеджемент на русских разработчиков JCK за то, что русские недостаточно ласково с ними разговаривают и вообще прямо тыкают в ошибки. Для России это дико, но в целом это правда, что люди в других странах более болезненно воспринимают такие вещи. Воспитание другое - вот и все.


[Четыре]
Вишенкой на торте дня стало то, что, когда я пришла на работу, у нас в кабинете была какая-то женщина. Она никак на меня не реагировала вообще, меня никто ей не представил, и теперь меня мучает совесть за то, что, вероятно, это какая-то коллега, имя которой я забыла и вообще не помню, когда с ней знакомилась.

Мне вспомнилось, как один мой коллега в Синехроне хотел пригласить меня на свидание через мою подругу Марию. Так вот, когда она мне это написала, мне пришлось сначала идти на внутренний портал, чтобы узнать, КТО это. Потом, поняв, что имя Ахмед - популярное в нашей компании, начать в вотсапе спрашивать, как зовут разных мужчин, чтобы вообще понять КТО ТАКОЙ АХМЕД.

Я чувствую себя асоциальным чмом.


Кстати, о чувстве вины. Сверху все полируется тем фактом, что мои коллеги, которым не посчастливилось тренировать меня - мужчины. А, как мы помним, я все еще испытываю просто невероятную лавину чувства вины, если я вообще хоть как-либо толкаю мужчину. Даже если я просто отказываю в знакомстве парню на улице - мне уже тошно. Стоит ли говорить, что со мной происходит, если я прямо вхожу в интеллектуальную борьбу?

Хорошо, что утром на работу - хватит страдать херней
12 коллегий
anastasiyasweet
Именно за это я и не люблю длинные выходные без планов - я вечно страдаю херней из-за этого.

Правда вот пятница была огонь! Возобновился наш лингвистический клуб, и это было просто отлично! Я столько давно не смеялась! Столько эмоций, столько эмоций, культурный обмен!

А после этого мы с еще несколькими людьми пошли в ресторан. Сначала ужинали в азербайджанском ресторане, потом десерт - в турецком ресторане. Как оказалось, дядя одного из моих приятелей - партнер в этом ресторане.

У нас были забавные разговоры. Я рада, что не только в России притесняют женщин, но и хоть где-то на земле притесняют мужчин в конце-то концов! Я имею в виду, что не только к нам относятся несправедливо.
Наш приятель, местный араб, рассказал, сколько с него требовалось денег, когда он последний раз предлагал выйти замуж девушке в ОАЭ (местной арабке, конечно). Почти 140000 долларов без учета медового месяца и машины в качестве подарка жене на свадьбу. Машину - "ну можно не бентли, ауди тоже подойдет".
Тут я знатно охуела и поняла, почему мужчины в нашем лингвистическом клубе неженаты. :D Он (местный араб) сказал, что он потом еще 10 лет кредиты должен будет отдавать... нахер надо?

Причем этот мужчина фанат немецкого языка и культуры, и его родители начали подозревать, что он нашел себе жену в Германии и хочет сбежать туда. Под подозрение попала даже карта Германии на стене.


Все-таки Азия и Средний Восток - это места - источники нескончаемого потока удивительного и невероятного.


Забавно
12 коллегий
anastasiyasweet
Я не могу заставить себя даже открыть Тиндер.
Потому что даже в приложении для потрахушек я умудряюсь найти занудных мужчин, которые вообще не планируют строить счастливую радостную жизнь. Они даже секс, по ходу дела, не планируют.

Так вот.

Я поняла, что в свои 32 года наконец поняла, почему я настолько не доверяю мужчинам, что мне страшно вообще какие-либо отношения начинать. А ведь многие люди просто подразумевают что-то совершенно не уточняя у другого. Например, они подразумевают, что я срочно брошу карьеру, сяду дома нянчить детей, и буду готовить им вкусные завтраки. Типа зачем смотреть на женщину как на человека, если можно просто использовать ее как аксессуар. Ладно, на самом деле понятно, что все они, как на подбор, очень ищут женщину, которая как мама посвятит им свою жизнь. И это странно, потому что часто этих мужчин невозможно назвать неудачниками.

Да, так будет продолжаться, пока я не сойду с ума. А сойду с ума от такой жизни я уже через 3 месяца. Я себя знаю.


Но, вроде бы, сегодня у меня случилось осознание.
Очередное.



Кстати, вот почему Крис Норман неизменно в топ самых привлекательных мужчин и для меня, и для моей матери?
И Сюзи Кватро я очень люблю тоже, кстати!

За психологию
12 коллегий
anastasiyasweet
У меня тут начался один психотерапевтический тренинг. Со своим психотерапевтом нормально поговорить я не могу - связь слишком плохая для видеозвонков.Так что вот вебинары прохожу.

Вообще курс посвящен самооценке. Зачем он мне? У меня есть замечательная такая штука - контрзависимость. Это еще хуже, ем созависимость. И она растет ногами из проблем с самооценкой. Вот с этим я и хочу разобраться.

Прошло еще только два занятия и три практических занятия, но у меня уже фееричные результаты.

Вообще удивляет, как мозг ребенка умудряется оценивать окружающую реальность. Даже если у вас были очень принимающие и хорошие родители, детские травмы будут. По-любому.


Что уж говорить про мою дисфункциональную семью?


[Об одежде]Вот представьте себе, оказывается, в своем глубоком-глубоком детстве, у меня было чувство прекрасного. А у моих родителей было чувство бунта против социума. Как результат - мои родители до сих пор бунтуют против социума и это выражается в их одежде. Люди, которые каждое утро в России на завтрак едят креветки и мидии, одеваются в какой-то адский невменяемый хлам. Просто без боли не взглянуть. И когда им удается шокировать людей - они это ставят себе в заслугу и гордятся этим.
Конечно, я, будучи ребенком, не была согласна с таким подходом. А еще я обижалась, что у моей мамы больше одежды, чем у меня. Вот у мамы четыре юбки и 6 платьев, а у меня одна юбка и два платья. НЕПОРЯДОК. Туда же отсутствие туфелек на каблуках. Ну вы поняли.
Или вот родители мне купили юбку, а я ее ненавижу. Никого этого не интересует. Что я сделала? Будучи в своем возрасте четырех лет в отсутствие родителей я порезала юбку ножницами на лоскуты.
И дабы вы понимали, что это не просто блажь, моя мать считала, что напялить на уже взрослого ребенка коричневые колготки, синюю юбку и красную кофту - хорошо и правильно. (о боже, боже, боже)
Вы думаете, я обвиняю родителей? На самом деле мне очень смешно.
И вот сейчас мне 32 года и у меня есть большая проблема. Заранее предупреждаю: ДА, МНЕ СТЫДНО, ДА, Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО С ЭТИМ СЕЙЧАС СДЕЛАТЬ. У меня только в Дубае 25+ пар обуви и 50+ вешалок с одеждой, которая умеет висеть. Количество белья из Виктории Сикрет лучше даже не вспоминать.
В Санкт-Петербурге у меня осталось еще примерно чуть-чуть меньше вещей.
Да. Главное, что проблема осознана и ее теперь надо решать.


Или вот другая проблема. [Об языках любви]Есть, как известно, пять языков любви, которыми люди выражают свою привязанность. Я думаю, вариаций масса, но гранулярность 5 - достаточна. Я никогда не могла понять, почему моя подруга Оля так обижается, когда я занята. Она может устроить допрос целый о том, ЧТО Я ТАКОЕ ДЕЛАЛА ЧТО НЕ МОГЛА ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ С НЕЙ?!
И недавно мы сидели с ней и разговаривали, обсуждали общую знакомую, которая уехала в Португалию за своим парнем. И Оля сказала, что она не понимает, зачем они с парнем все время что-то друг другу дарят. Слово за слово, и мы вспомнили про эти языки любви. И выяснилось, что для нее привязанность - это умение планировать проведение времени вместе и вообще способность освободить время для другого. Так вот почему оно так важно.
Вообще эти языка - подарки, время, помощь, слова, прикосновения.
Вот я не могу сказать точно мой главный язык любви. Выглядит как, в первую очередь, подарки и потом прикосновения. Подарки не означают что-то дорогое. Это может быть любой знак внимания - вкусности, сувениры, открытки, цветы, плюшевые игрушки, вообще буквально все. Те, кто меня знает лично, обычно в курсе, что, возвращаясь из какой-то страны я всегда везу минимум два килограмма всяких мелких подарков своим друзьям. Потому что есть кто-то, кто собирает магнитики. Есть кто-то, кто любит необычную еду. А еще я постоянно рассылаю открытки своим друзьям и родственникам из всех новых мест, бывает, посылки отправляю. Вот дедушка с бабушкой были в шоке, получив по почте от меня 9 килограммов одежды, постельного белья, сушеных фруктов из Индии. =)))))
Ну вы поняли. И при этом у моих родителей язык любви явно был совершенно другой. У папы явно язык помощи, у мамы? Не знаю. Короче, вот тут начинаются проблемы. Потому что мои попытки выразить им любовь натыкались на стену непонимания. Взрослыми (психологически) мои родители тогда не были, и потому озвучить, что же конкретно они от меня хотят, в доступной форме и без оскорблений, они не могли.

И вот в результате мне 32 года, и все последние лет 15 я никогда не знаю, что мне делать, если мне нравится мужчина. Ну серьезно, я впадаю в такой полнейший ступор обычно. Потому что память о том, что никому то, что я делаю, не нужно - она во мне сидит. В результате я всегда бревно и никогда ничего не делаю. Удивительно, как я не могла этого понять до такого возраста.

Вообще идеально, когда у двух людей один и тот же язык любви. Но не сказать, что это частое явление.



В-общем, полезно, весьма полезно.

Пойду дальше смотреть вебинары. Пока выходные. Хотя я за эти выходные уже успела устать.

Про работу
12 коллегий
anastasiyasweet
Много мне особо не напишешь про работу сейчас, ну да ладно.

Чтобы понять текущую ситуацию надо вернуться назад на 2 месяца и вспомнить, как я начинала искать работу.

С одной стороны, после последнего года работы я была готова даже к апокалипсису и уже знала, что выбить из жизни то, что мне нужно, я умею. В Мумбае я прошла жёсткую школу обучения в духе 'дай палец - руку откусят". А с другой стороны... Я последний раз искала работу в 2014м году. Тогда я просто открыла резюме для Яндекса, Оракла и Джет Брейнс. И уже через неделю проходила их собеседования.
Искать работу так, чтобы не представлять, что в городе есть и куда податься - такое было последний раз в 2010м году.


Короче, я разослала свое резюме буквально ВЕЗДЕ. Это сейчас я понимаю, что это было действие сродни 'выстрелить из ружья рядом со знаком о возможном сходе снега'. Короче, here we go.


Я уже трудоустроилась. Некоторые рекрутеры пишут мне в воцап, кто-то нашёл меня в снапчате, кто-то пишет в линкедин, мне постоянно звонят новые номера.

И всех их совсем не волнует, что я уже выбрала работу. Они начинают спрашивать, сколько мне платят. Предлагать больше. Ещё больше. В одной компании предлагают почти в 1.5 раза больше, но там свои нюансы.

И они не успокаиваются! Они постоянно мне пишут, я уже боюсь открывать воцап. И часть из них просто прошла этап "шорт листа". А тут я уже уплыла. :)))) И они начинают уговаривать, уговаривать, уговаривать. А меня это раздражает просто потому, что если я приняла решение, то я его приняла. Всё.

Сложно, короче.


А вот о самой работе пока сказать могу мало, в целом в первый месяц так всегда - пока все разрешится, выяснится...
Коллектив мне нравится, я на самом деле с первого собеседования была ими довольна. Коллектив у нас многонациональный. И спокойный (по крайней мере пока что).

Директор так вообще итальянский мужчина. Это вам не русский, на которого часто без слез не взглянешь (не всегда, но крайне часто), даже если он трижды директор. Это не UK, от похабства которого хочется отмываться долго и тяжело. Это итальянец - красивый игривый мужчина, который на работу ходит ухоженный (может потому что жена/девушка старается, конечно, кто знает). У него загорелая кожа и всегда расстегнуты верхние пуговицы рубашки, ну вы представляете, да? Остаётся читать мантру "я думаю только о работе". 🤣

Бывает сложно 😏. Но зато среда обитания для меня конечно родная по духу.

Девчонки интересные, и даже две арабки, с которыми я буду практиковать арабский язык, я думаю. По крайней мере одна из них уже предложила мне это.

Короче, жизнь пошла интересная.

Лежу в ванной. Думаю думу.
лошадь
anastasiyasweet
Работа нашлась, я бы сказала, нашлось МНОГО РАЗНЫХ РАБОТ, но я выбрала ту, которую выбрала. Мне там нравится, я позже напишу об этом.

А у нас 7 дней выходных. Я поняла, что мне пора искать мужчину. Последний раз у меня был мужчина в Индии - русский пилот - но и это было тоскливо, лениво, без огонька и какого-то удовольствия, от которого хочется писать кипятком.
Итого три месяца никого нет.

Всё так опасно, что после собеседования в то место, кюгде я сейчас работаю, директор мне потом снился в эротических снах. Серьёзно.


Конечно, раньше меня тянуло к арабам - они красивые и эмоциональные. Меня завораживает даже то, как они ругаются. Ну и вообще загорелая или тёмная кожа, карие глаза и длинный нос - это то, что повышает шанс мне понравится.


И я считаю, что Россия - это Европейская культура с Азиатской ментальностью. Поэтому арабы кажутся понятными.
Проблема в том, что я и араб - это было бы то же, что и Дездемона и Отелло в замедленной съёмке. Потому что они только КАЖУТСЯ понятными.

Так что лучше воздержаться.


По клубам пойти? Непонятно. Есть тут немало клубов, но моя соседка тут пару раз после первого же коктейля не помнила всю ночь.

Мне не хочется, чтобы мне подсыпали наркотики в коктейль. Но чем насыщенные клуб, тем больше вероятность, мне кажется.

Ох уж этот Дубай!

И при всем при этом мне нужен аккуратный и предупредительный мужчина. Я уже устала от попыток познакомиться со мной на улице... Сомнительные личности, много сомнительных личностей. С чётким прицелом на мою грудь и на секс. Иногда страшно по улице пройти в платье. Хотя и в обычной одежде пристают постоянно. Я не расист, но можно меня избавить от всех подобных?